คุยเรื่องการเมืองที่โต๊ะครอบครัวอย่างไร?

การเมืองไม่เพียงแบ่งกลุ่มสังคมและสังคมเท่านั้น แต่ยังรวมถึงครอบครัวด้วย ทัศนคติของเรารุนแรงขึ้นและมุมมองของเราแตกขั้ว คุยเรื่องการเมืองกับคนที่คุณรักอย่างไรเพื่อไม่ให้มุมมองที่แตกต่างกลายเป็นการทะเลาะกันระหว่างสองฝ่ายที่เข้ากันไม่ได้? และเมื่อใดจะดีกว่าที่จะไม่พูดถึงหัวข้อทางการเมืองเลย?

หากเราทราบว่าคนที่มีความคิดเห็นทางการเมืองแตกต่างกันมากจะนั่งร่วมโต๊ะก็ควรที่จะพูดคุยกับฝ่ายตรงข้ามที่มีศักยภาพก่อนการประชุมและแนะนำให้พวกเขาฝังขวานรบไว้ในช่วงวันหยุด ให้เราวางไว้ห่าง ๆ ที่โต๊ะและเมื่อการสนทนาเปลี่ยนไปเป็นหัวข้อทางการเมืองและการสนทนาเริ่มเข้มข้นขึ้นขอให้เราเตือนแขกเบา ๆ ว่าการมาเยือนไม่ใช่เวทีการต่อสู้ ในสถานการณ์เช่นนี้การกลบเกลื่อนบรรยากาศด้วยเรื่องตลกจะเป็นประโยชน์ (แต่ระวังอย่าล้อเลียนฝ่ายใดฝ่ายหนึ่ง!) หรือเปลี่ยนหัวข้อสนทนาอย่างชำนาญ

สมมติว่าจุดประสงค์ของการรวมตัวกันในครอบครัวคือเพื่อเฉลิมฉลองวันหยุดหรือวันเกิดร่วมกันในเบื้องต้นเราสามารถแนะนำผู้ที่มาร่วมงานได้ว่าเราจะไม่พูดคุยหัวข้อทางการเมือง เป็นเรื่องจริงที่ไม่ควรห้ามเจ้าภาพให้ประพฤติอย่างอิสระ แต่พวกเขาสามารถมีอิทธิพลต่อหลักสูตรก่อนและระหว่างการประชุมและดำเนินการบางอย่างเพื่อให้แน่ใจว่าแขกแต่ละคนรู้สึกสบายใจ

มาคุยกันแบบเปิดอก

บางครั้งมันเป็นไปไม่ได้ที่จะไม่พูดถึงการเมืองเพราะมันส่งผลกระทบต่อทุกคนในลักษณะพิเศษ ตัวอย่างเช่นลุงของฉันหวังที่จะฟื้นฟูวัยเกษียณก่อนหน้านี้และคาดว่าจะเกษียณในปีหน้า หลานสาวคาดว่าจะมีลูกที่ตั้งครรภ์เป็นผลมาจากโครงการผสมเทียมที่แนะนำโดยรัฐบาลชุดก่อน ในสถานการณ์เช่นนี้ไม่มีประโยชน์ใด ๆ ที่แสร้งทำเป็นว่าเราทุกคนเห็นด้วย - คุณต้องแสดงความคิดเห็นอย่างเปิดเผยโดยไม่นับรวมถึงข้อเท็จจริงที่ว่าเราจะโน้มน้าวอีกฝ่าย

การแก้ปัญหานี้เป็นวิธีที่ดีเพราะเราได้รับรู้ข้อโต้แย้งของฝ่ายตรงข้ามและเรามีโอกาสที่จะแสดงออกของเราเอง สิ่งนี้ช่วยให้เราพบว่าอะไรรบกวนคนที่เรารักและส่งผลให้ความเป็นปรปักษ์ซึ่งกันและกันบรรเทาลงและความตึงเครียดที่เกิดขึ้น อย่างไรก็ตามเพื่อให้สิ่งนี้เกิดขึ้นเราจำเป็นต้องมีความอยากรู้อยากเห็นและเปิดกว้างให้กับมนุษย์อีกคนหนึ่งและซึ่งสำคัญไม่แพ้กัน - การตระหนักว่าอารมณ์ของเราเป็นผลมาจากอะไรและควบคุมสิ่งเหล่านี้ ส่วนเกินของพวกเขาไม่เพียงป้องกันการโต้แย้งที่มีสาระสำคัญเท่านั้น แต่ยังป้องกันไม่ให้เราฟังอีกฝ่ายหนึ่งด้วย เป็นผลให้การสนทนาสามารถกลายเป็นการทะเลาะวิวาทและฝ่ายตรงข้ามขุดคุ้ยตำแหน่งของพวกเขา

ดังนั้นจึงควรกำหนดกฎเกณฑ์บางประการสำหรับการดำเนินการสนทนาและยึดติดกับกฎเหล่านี้ในระหว่างการประชุม เป็นหน้าที่ของเจ้าภาพที่จะต้องเตือนพวกเขาและบรรเทาความขัดแย้งทางการทูต ความรู้เกี่ยวกับรูปแบบการสื่อสารเฉพาะครอบครัวซึ่งยากต่อการเปลี่ยนแปลงและการตระหนักถึงลักษณะของความสัมพันธ์ซึ่งกันและกันระหว่างแขกได้รับประโยชน์ที่นี่ บ่อยครั้งที่การโต้แย้งเกี่ยวกับการเมืองไม่ได้เกี่ยวกับการเมือง แต่เกี่ยวกับเหตุผลที่สำคัญอื่น ๆ ที่ไม่เปิดเผย: การปฏิบัติต่อคอมเพล็กซ์ความรู้สึกถึงอำนาจการควบคุมการรักษาอำนาจความผิดในอดีตการปรุงแต่งที่ซ่อนเร้น เป็นสิ่งที่ควรค่าแก่การจดจำเกี่ยวกับพวกเขาเพื่อที่จะสามารถดับเปลวไฟได้ทันเวลา

สิ่งนี้จะเป็นประโยชน์กับคุณ

หลักเกณฑ์ในการดำเนินการโต้แย้ง

1. เรามุ่งเน้นไปที่สาระสำคัญของข้อพิพาทนำเสนอจุดยืนของเราอย่างชัดเจนและตรงประเด็นหลีกเลี่ยงการพูดนอกเรื่องและการโต้แย้งที่มีลักษณะทางอารมณ์

2. เราตระหนักถึงสิทธิของทุกคนในการแสดงความคิดเห็นของตนเองและเราเปิดโอกาสให้ทุกคนได้พูด

3. เราตั้งใจฟังคู่ต่อสู้ของเรา เราไม่หยุดและไม่ใช้คำพูดของพวกเขา

4. เราควบคุมอารมณ์ของเราโดยจำไว้ว่าการไม่ลงรอยกันเกิดจากความแตกต่างในมุมมองและไม่ใช่ความประสงค์ที่ไม่ดีของคู่สนทนา

5. เราแยกเรื่องออกจากบุคคล: เราหลีกเลี่ยง "การเดินทาง" ส่วนตัว เราพูดคุยกันอย่างใจเย็นและกรุณาโดยไม่มีการแสดงออกอย่างมีวิจารณญาณทื่อหรือล้อเล่น

6. เมื่ออารมณ์เข้าครอบงำเราจะหยุดโต้เถียงและเลื่อนการอภิปรายออกไปจนกว่าบรรยากาศจะสงบลง

อ่านเพิ่มเติม: เหตุผลที่สำคัญมากว่าทำไมจึงควรค่าแก่การเฉลิมฉลอง Genogram - แผนที่ทางจิตวิทยาของความสัมพันธ์ในครอบครัววิกฤตความสัมพันธ์ - จะเอาชนะมันและต่ออายุความผูกพันกับคู่ของคุณได้อย่างไร?

ลองดูผ่านตาของพวกเขา

เพื่อให้การสนทนาเป็นข้อโต้แย้งที่สร้างสรรค์และไม่ใช่การโต้เถียงที่เต็มไปด้วยอารมณ์ไม่ดีคุณต้องพัฒนาความเห็นอกเห็นใจ มาลองทำความเข้าใจมุมมองของคู่ของเราดูผ่านสายตาของเขากันเถอะ ไม่ใช่เรื่องง่ายถ้าเรามั่นใจว่าอีกฝ่ายไม่น่าฟังเพราะเขาผิดถูกปรุงแต่ง ฯลฯ แต่ลองนึกดูสักครู่ว่าอีกฝ่ายคิดเหมือนกันกับเราทุกประการ (และอาจเป็นเช่นนั้น) สิ่งสำคัญคือต้องตระหนักว่าคู่สนทนากำลังรู้สึกอะไรและคำพูดและพฤติกรรมของเราทำให้เกิดอารมณ์อย่างไร ดังนั้นอย่างน้อยให้เราแสดงความตั้งใจที่จะฟังอีกฝ่ายด้วยการพูดเช่น "ฉันไม่แน่ใจว่าจะเคยเห็นด้วยกับคุณ แต่ฉันอยากรู้ว่าคุณคิดอย่างไรและทำไมคุณถึงคิดเช่นนั้น" อย่าเพียง แต่ฟังคำโต้แย้งเท่านั้น แต่เรายังพยายามที่จะรู้สึกถึงอารมณ์ของคู่สนทนาและแสดงออกมา ("ฉันเข้าใจว่ามันทำให้คุณโกรธ ... ")

คุณยังสามารถใช้คำพูดของคุณเองเพื่อกำหนดมุมมองของฝ่ายตรงข้ามโดยถามว่านี่คือสิ่งที่เขาหมายถึงหรือไม่ ด้วยวิธีนี้เราแสดงความเต็มใจที่จะเข้าถึงความเข้าใจสร้างความไว้วางใจกลั่นกรองแรงกระตุ้นจากการโจมตีของคู่สนทนาและเราอาจจะเห็นการแลกเปลี่ยนซึ่งกันและกัน - ฝ่ายตรงข้ามจะฟังเราเช่นเดียวกับที่เราได้ยินเขา ด้วยเหตุนี้เราจะยังคงอยู่ในระดับของการอภิปรายที่มีสาระสำคัญ - และทำให้มีโอกาสหลีกเลี่ยงการโต้แย้งและเข้าใจเหตุผลของอีกฝ่าย และแม้ว่าเราจะยังคงมีมุมมองที่แตกต่างกัน แต่ในที่สุดเราก็สามารถแยกข้อตกลงได้

เราเป็นครอบครัวเรามีค่านิยมร่วมกัน

เรื่องตลกสมัยก่อนบอกว่าสองขั้วอยู่ที่ไหนมีสามฝ่าย อย่างไรก็ตามในระหว่างการประชุมครอบครัวคุณควรจดจำสิ่งที่เรามีเหมือนกันให้บ่อยที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้มันสามารถบรรเทาอารมณ์และทำให้ง่ายต่อการเข้าถึงคู่ต่อสู้ของคุณ บางทีมันอาจจะยังไม่มาระหว่างทาง แต่มีบางอย่างทำให้เรานั่งร่วมโต๊ะกันในวันอาทิตย์อีสเตอร์ เราเชื่อมโยงกันด้วยความสัมพันธ์ทางสายเลือดความผูกพันกับประเพณีความทรงจำของประสบการณ์ที่แบ่งปันการดูแลคนที่คุณรัก การอ้างถึงธีมเหล่านี้จะช่วยเอาชนะความรู้สึกแปลกแยกที่อาจพุ่งเข้ามาในความสัมพันธ์ของเรา

สิ่งเหล่านี้อาจเป็นเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ : ถามเกี่ยวกับสุขภาพของญาติพี่น้องที่มองไม่เห็นมานานหรือเพื่อนร่วมกันความภาคภูมิใจในความสำเร็จของหลานชายร่วมกันความทรงจำของปีที่ใช้ร่วมกัน ฯลฯ ผู้คนสามารถเชื่อมโยงสิ่งที่น่าประหลาดใจ: ผู้สูงอายุสามารถหาภาษากลางได้โดยการบ่นเกี่ยวกับเยาวชนในปัจจุบันแม่ที่อายุน้อย - พูดคุยเกี่ยวกับความก้าวหน้า หรือปัญหาในโรงเรียนของบุตรหลาน มันเพียงพอที่จะหารอยแตกเล็ก ๆ ในเปลือกของความเป็นอื่นเพื่อให้มันซึมเข้ามาถ้าไม่ใช่ความเห็นอกเห็นใจอย่างน้อยก็เข้าใจ สิ่งนี้ทำให้ง่ายต่อการติดต่อเมื่อคู่สนทนาอยู่คนละฟากของสิ่งกีดขวาง

ฟังไม่ใช่แค่ได้ยิน

ในการสนทนาที่ร้อนแรงสิ่งที่สำคัญที่สุดสำหรับเราคือการพูดให้ชัดเจนถึงข้อโต้แย้งที่คำรามในหัวของเรา เราไม่อนุญาตให้ตัวเองคิดว่าเราอาจจะผิดหรืออีกฝ่ายก็ถูกเช่นกัน ของเราต้องอยู่ด้านบน: เราพยายามตะโกนใส่คู่สนทนาเราไม่สนใจข้อโต้แย้งของเขา และถึงแม้เราจะได้ยินสิ่งที่เขาพูด แต่เราก็ไม่เข้าใจความหมายของคำพูดของเขา - เพราะเราไม่ต้องการฟัง คู่สนทนาของเรา - ยังห่างไกลจากการฟังคู่ต่อสู้ - ทำให้เราโชคดีและจากนั้นความกระตือรือร้นซึ่งกันและกันก็เพิ่มขึ้น ในขณะเดียวกันในการสื่อสารกับอีกด้านหนึ่งคุณต้องฟังและพยายามทำความเข้าใจ เมื่ออุณหภูมิของข้อพิพาทสูงขึ้นอย่างอันตรายให้หยุดและพูดอย่างใจเย็นว่า "พูดตอนนี้ฉันกำลังฟังคุณ" วลีนี้สามารถใช้งานได้อย่างมหัศจรรย์ เมื่อพูดคุยกันควรจดจำหลักการของความกล้าแสดงออกซึ่งจะช่วยขจัดความก้าวร้าว พวกเขาอยู่ที่นี่: ทั้งฉันและคู่สนทนามีสิทธิ์ที่จะแสดงความคิดเห็นของเราเอง เราพูดอย่างเปิดเผย แต่เราไม่ได้บรรยายหรือโจมตี เราพูดถึงสิ่งที่เรารู้สึกว่าตัวเองเราไม่ตัดสินหรือวิพากษ์วิจารณ์ทัศนคติของคู่สนทนา ("มันทำให้ฉันหงุดหงิด / โกรธ / กังวลฉันว่า ... " ไม่ใช่ "คุณตาบอดอย่างสิ้นหวัง ... ")

"Zdrowie" รายเดือน